L'ennemi public numéro un aux États-Unis est la toxicomanie.
Afin de vaincre cet ennemi...
EN 1971, NIXON PART EN GUERRE CONTRE LA DROGUE
il faut mener une nouvelle offensive totale.
Nous avons la responsabilité et l'autorité d'attaquer de façon coordonnée.
LA DROGUE A ENVOYÉ DES NOIRS EN PRISON (PÈRE, ONCLES, COUSINS)
ET C'EST DUR DE S'EN PROCURER
Pour que ce programme soit efficace,
les Américains doivent s'impliquer.
ON EMMERDE NIXON !
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Brooklyn, faites du bruit pour les Lucas Brothers !
- Désolé de t'avoir tourné autour. - C'est pas grave.
- Vous allez bien ? - Comment ça va ?
Vous allez bien ?
- Cool. - Ouais.
Vous vous demandez sûrement pourquoi il y a tous ces trucs ici.
Ouais.
- C'est Richard Nixon. - Oui, c'est Richard.
Sir Richard,
le trente-septième président des États-Unis.
Ouais.
- C'était un connard. - C'est vrai.
- Un connard. - Ouais.
On aime commencer nos spectacles en disant : "On emmerde Nixon",
- ça nous motive. - Oui.
Donc, on emmerde Nixon.
On l'emmerde.
Pourquoi on le déteste autant ?
Pour une raison : la guerre contre la drogue,
aussi appelée : "la guerre contre les Noirs qui veulent s'amuser."
C'est vrai.
C'est tout ce qu'on veut.
Les Blanches s'amusent, pourquoi pas nous ?
On veut s'amuser aussi.
On est noirs.
On a pris pleins de drogues et on s'est amusés.
C'est vrai.
Mais il ne faut pas prendre toutes les drogues.
Toutes les drogues ne sont pas égales.
C'est vrai.
- Abraham Lincoln l'a dit. - C'est vrai.
Elles ne sont pas égales.
Il y a un an, on a pris des champignons pour la première fois.
Ouais.
Il y a une règle :
ne jamais en prendre avec quelqu'un qui vous ressemble.
Je vous préviens.
- C'est bizarre. - Horrible.
C'était bizarre.
- Contentez-vous de l'herbe. - Oui.
C'est vrai.
On fume beaucoup d'herbe.
On adore fumer de l'herbe quand on travaille.
On aime bien ça.
C'est une façon infaillible de se faire virer.
- Fumer au travail, mauvaise idée. - Oui.
On a travaillé dans une entreprise,
et à chaque pause repas, on fumait de l'herbe.
Une fois, le patron nous a chopés et nous a virés.
Le plus bizarre, c'est qu'il nous a virés au même moment
pour la même raison.
Ce n'est pas agréable d'être virés comme ça.
Non seulement vous vous faites virer,
mais c'est comme si vous vous regardiez vous faire virer en 3D.
- Il faut mettre des lunettes. - Horrible.
On a été discriminés plein de fois parce qu'on était jumeaux.
Pas la première fois.
Les gens ne savent pas réagir face à des jumeaux.
- Non. - Ils deviennent dingues.
On cherchait de la gelée au supermarché.
Ouais.
On allait faire notre choix et un type est sorti de nulle part.
Il nous a dit : "Les mecs, vous avez un chewing-gum Doublemint ?"
Il a dit ça, oui.
C'est une question innocente pour la plupart des gens.
- Pour des jumeaux, c'est irrespectueux. - Vraiment.
On allait le remettre à sa place.
Il a vu qu'on était en colère,
il a donc essayé de calmer la situation.
Il a dit : "Désolé si je vous ai blessés.
Mais dans les pubs, les jumeaux ont toujours des chewing-gums Doublemint.
Dans les pubs, ils ont des chewing-gums.
Donc j'ai cru que vous en aviez."
- C'est une logique de merde. - Oui.
Pourquoi ce type prend les pubs aussi sérieusement ?
Il fait ça avec tout ?
Il demande des infos aux Blanches sur les assurances ?
- Ça me plaît. - On en essaie une autre ?
Vous en voulez une autre ?
Il va demander des conseils de trading en ligne aux bébés blancs ?
Je suis content qu'on soit humoristes.
Je ne m'imagine pas faire un autre métier,
parce qu'on se fait toujours virer.
On a longtemps été au chômage.
On a trouvé plein de trucs à faire au chômage.
On aime regarde les clips de Deion Sanders.
Il n'en a fait qu'un.
Donc on le regardait en boucle.
Ouais, mais c'est un classique dans son genre.
Deion faisait du bon son.
Il était en avance sur son temps.
Vous n'entendrez peut-être jamais ça, mais c'est vrai.
Prime Time.
Il dit ce truc dans le clip. Comment c'était ?
C'était fou. C'était de l'impro.
Il disait : "Mes cartes de bibliothèque vont se transformer en cartes de crédit."
On sait pas ce que ça veut dire.
On ne fait pas semblant.
On essaie de comprendre ce truc depuis qu'on l'a entendu.
C'est vrai.
C'est déconcertant pour plein de raisons.
Tout d'abord,
on sait tous que Deion Sanders ne lit pas.
Il ne lit pas.
Mais en supposant qu'il lise et que ce soit un rat de bibliothèque,
si tout le monde suivait ce principe,
l'Amérique ferait faillite.
- Et il veut de l'argent. Pourquoi... - Je ne sais pas.
La chanson s'appelait "Must Be the Money".
Pourquoi il parle de crédit ?
Parle juste d'argent. Pas besoin de parler de cartes de crédit.
Je ne comprends pas.
- On va y réfléchir en fumant. - D'accord.
D'accord.
- On va trouver. - On va comprendre.
Vous savez ce qui est le pire quand on travaille ?
- Les collègues. - Tout à fait.
- Tu es un peu mon collègue. - Oui.
Mais c'est le pire. On était auteurs sur une série télé.
Une série de merde.
On peut pas dire le nom pour pas prendre de procès.
On écrivait cette merde
et l'un de nos collègues se plaignait tout le temps.
On avait fait une journée de 15 heures
et il a dit : "J'en peux plus de ce job.
Ils nous font travailler comme des esclaves."
Le plus bizarre, c'est que les cinq dernières heures,
on se demandait juste si la moustache de Steve Harvey était cool ou non.
C'est tout.
Ça serait une forme cool d'esclavage.
Ça nous a fait réfléchir.
Vous vous êtes déjà demandé comment les esclaves se plaignaient ?
Parce qu'ils devaient se plaindre,
c'était horrible.
Ils disaient pas bosser comme des esclaves,
ça aurait été redondant.
- C'est vrai. - Ouais.
Imaginez des esclaves qui travaillaient sur une pyramide.
Ils travaillaient comme des dingues.
Pendant combien de temps ?
Vingt-quatre heures par jour.
Et un esclave est devenu dingue.
Il a pété un plomb. Il a dit : "Putain !
Ce pharaon me fait travailler comme...
- tous ces Noirs." - Ouais.
- C'est excellent. - Merci.
Du fric, de l'herbe et des meufs.
- Une punchline assez géniale. - C'est vrai.
Ça serait encore plus génial
si c'est ce qu'avait dit Jésus-Christ après sa résurrection.
"Du fric, de l'herbe, des meufs. Je suis de retour.
Allons sauver l'humanité."
J'allais dire : "Tuons des Romains."
Ça aurait été bien.
Il a pas tué de Romains.
- Je pense que les Chrétiens en ont tué. - C'est vrai.
Je vois, désolé.
C'est pas grave. Tu les auras la prochaine fois.
- Il n'y aura pas de prochaine fois. - Oui.
On avait du mal avec l'argent, avant.
Non, on avait vraiment du mal avec l'argent.
On avait une relation très mauvaise avec les banques.
Oui.
Ce n'était pas une bonne relation.
Non. On a été à la banque une fois pour voir notre compte,
et il y avait trois dollars dessus.
- Ça fait 1,50 dollar chacun. - C'est vrai.
Du moins, c'est ce qu'on croyait.
C'était trois dollars entre parenthèses.
- Ce qui est totalement différent. - Oui.
Ça veut dire que vous devez trois dollars à la banque.
Mais quand on l'a vu,
on pensait que la banque essayait de protéger nos trois derniers dollars.
Comme un champ de force pour les Noirs fauchés.
Ouais.
On lui a donné un chewing-gum pour la remercier.
Le problème aux États-Unis, c'est l'inégalité salariale.
C'est le problème.
Il faut restructurer notre façon de payer les gens.
Par exemple, les joueurs de foot ont des contrats garantis.
Ils obtiennent 100 millions avec 40 millions garantis.
- Il faut faire pareil pour les profs. - Tout à fait.
Il est grand temps que les profs aient des contrats garantis.
- Absolument. - Oui, bien sûr.
Si on pouvait renverser le gouvernement
et devenir des jumeaux dictateurs,
ça serait notre première mesure.
- On ferait quoi ? - On réunirait de force...
- Tous les profs. - Oui.
On les emmènerait dans une pièce.
Comme ici.
On dirait : "Chers profs des États-Unis,
on sait que vous avez souffert,
on va donc vous payer 100 millions."
C'est ça.
"Mais on ne peut en garantir que 20 000.
On a un État à diriger.
Si vous n'êtes pas d'accord, on vous tuera tout de suite."
Comment on peut renforcer cette blague ?
Comment la rendre plus forte ?
Peut-être sans les tuer à la fin ?
D'accord.
Ne tuez pas les profs.
Le pire à propos de la guerre contre la drogue,
à part les Noirs qui se font...
c'est les dealers.
Parce que quand vous prenez des drogues illégales...
Il faut aller voir un dealer.
- Et les dealers... - Ils peuvent être ignobles.
- Oui. - Un peu infects.
Ils essaient de vous rallier à leur cause.
C'est vrai.
- Par exemple, notre dealer est féministe. - Ouais.
Vous savez, j'adore le féminisme.
J'ai un badge où il y a écrit : "Je suis féministe".
- Ouais. - Je suis féministe.
Mais quand j'essaie d'acheter de la beuh, je ne veux pas parler de ça.
Non.
Je veux juste fumer et m'échapper de la réalité.
Mais il m'en empêche.
On est allés chez lui pour nous ravitailler
et il y avait un match de WNBA.
On disait : "C'est cool. Tu peux nous donner notre beuh ?"
- "On se casse tout de suite." - "On se tire."
Il a dit : "Non, asseyez-vous."
Il a tenu notre beuh en otage pendant la moitié du match.
On lui disait : "On doit y aller, mec.
Donne-nous notre beuh. Laisse-nous partir."
Il continuait : "Je ne comprends pas pourquoi vous agissez comme ça.
Je suis sûr que si on supprimait la NBA, plus de gens regarderaient la WNBA."
On a dit : "Non."
Ça ne marche pas comme ça. Vous voyez ?
On ne peut pas supprimer quelque chose de génial
et le remplacer par un truc moins génial.
C'est génial, mais pas autant.
On n'a entendu personne dire :
"Maintenant que Michael Jackson est mort,
je peux enfin écouter tous les titres de Jermaine Jackson."
Personne n'a dit ça.
Personne n'a dit cette connerie.
Personne n'a dit ça.
Cette blague est un peu datée.
- On devrait l'actualiser ? - Je crois que oui.
D'accord, recommence.
- Tu veux commencer où ? - Au milieu.
- À "Génial." Fais la blague. - OK.
On ne peut pas supprimer
quelque chose de génial
et le remplacer par un truc moins génial.
- C'est génial, mais pas autant. - C'est vrai.
Par exemple,
cette année, personne n'a dit : "Maintenant que Prince est mort,
je peux enfin écouter tous les titres de Jermaine Jackson."
La même chute.
C'est la même chute.
Exactement la même.
Personne n'écoute Jermaine Jackson.
Personne n'écoute Jermaine.
On a été dealers à un moment.
Ouais.
On vendait des médicaments sur ordonnance.
À des enfants. Je rigole.
Pas de drogue aux enfants.
Non. On était à Boston,
on donnait de l'alcool et de la beuh aux SDF.
Ouais.
On essayait de faire du bénévolat.
On les distribuait,
et il y a truc à Boston :
ils prennent le sport très au sérieux.
- C'est un autre niveau. - Même les SDF.
- C'est vrai. - C'est dingue.
On lui donnait de l'alcool, et il a dégagé nos mains
pour nous montrer son bout de carton, il y avait un truc écrit dessus.
Il a dit : "Yo."
Il n'a pas dit : "Yo."
Il a dit : "Je viens de perdre ma maison,
ma famille, mon travail.
Je n'ai vraiment aucune raison de vivre.
Si j'avais un flingue, je me suiciderais."
"Mais j'ai pas les moyens."
"Trois petits points, j'encule les Yankees."
J'ai dit : "C'est vraiment cool."
- Ouais, on les encule. - Un SDF assez cool, ça me plaît.
On regardait ce truc sur Andrew Luck.
On lui avait proposé un contrat de 150 millions de dollars.
On a demandé à un journaliste :
"Vous pensez qu'il va accepter ce contrat ?"
Le journaliste a dit :
"Il a 150 millions de raisons d'accepter ce contrat."
- J'adore ça. - Ouais.
- Je veux faire pareil. - On devrait commencer.
Pourquoi pas ? S'il y arrive, pourquoi pas nous ?
- On a commencé à le faire. - Oui.
Notre pote Mookie nous a demandé si on voulait aller à un strip-club.
Les nichons du mardi.
On a dit : "On adorerait te faire plaisir,
mais on a environ moins trois raisons de ne pas venir."
- Quel rappel ! - Je sais.
Je le fais pour le rappel.
- Je vis pour le rappel. - Moi aussi.
Qui aime O.J. Simpson ? Levez la main.
- Levez-les. - Soyez fiers d'O.J.
- Tous fiers de the Juice. - The Juice.
Il aime the Juice.
- Juice ! - Juice, bébé.
Que des mecs.
The Juice se lâche.
On dédicace cette partie à O.J.
Il est vrai que ce sont de mauvaises blagues.
- Oui. - De mauvaises blagues.
Mais on doit les faire parce qu'on aime O.J.
Ouais.
Tu veux commencer ? C'est une trilogie.
Que trois blagues.
On était dans un bar.
C'était pas un bar, c'était un club.
On avait de nouvelles casquettes.
On avait trop hâte d'y aller.
Une fois là-bas, le videur nous a dit :
"Désolé, les gars. Pas de casquette. Ne rentrez pas."
Ça nous est déjà arrivé.
Bien sûr.
Mais le truc, c'est que le videur portait un chapeau.
Il avait un putain de haut-de-forme.
- Hypocrite. - Ouais.
Vous pouvez pas dire à quelqu'un qu'il peut pas rentrer
quand vous faites le même truc que lui.
Tout à fait. C'est comme si O.J. avait banni Chris Brown
du club des Musclors qui détestent les femmes.
Première blague.
On a fait une école de droit pendant deux ans et demi.
On a dû arrêter.
On a dû arrêter parce que, premièrement :
il y avait que des Blancs.
Les profs et les élèves.
Deuxièmement : c'est l'outil d'oppression pour détruire les vies des Noirs.
Je ne veux pas étudier ça avec des Blancs.
- C'est bizarre. - Ouais.
C'est comme si...
Comme si Ron Goldmann avait pris un cours d'aiguisage de couteau avec O.J.
- Le couteau, c'est le droit. - Ouais.
O.J., c'est les Blancs. Ron Goldman, c'est les Noirs.
Vous avez pigé.
Troisième blague.
On a un ami qui aime Dieu. C'est un peu énervant aussi
parce qu'il utilise Dieu pour justifier les événements les plus dramatiques.
OK ?
Il a eu un accident de voiture,
au lieu d'être énervé, comme je l'aurais imaginé, il a dit :
"Non, c'est pas grave.
C'est la façon de Dieu de me dire de changer de voiture."
C'est possible.
- Justification assez bizarre. - Ouais.
C'est comme si O.J. avait dit au tribunal :
"Ouais, c'est vrai. Je les ai tués.
Je les ai tués tous les deux.
C'était la façon de Dieu de me dire
de traîner avec plus de Noirs."
C'est possible.
- Il aurait pu dire ça. - Dieu est mystérieux.
C'est vrai.
On ne sait pas ce qu'Il fait.
Non.
Écoutez...
- Les blagues sur O.J. sont dures. - C'est pas facile.
C'est plus facile de pas se faire pincer pour meurtre.
Mais le truc, c'est :
comme l'a dit O.J.
on rate 100 % des coups de couteaux qu'on ne prend pas.
C'est vrai.
- Je crois qu'on est à sec. - Je crois qu'on a plus de jus.
Je crois qu'on a fini.
Je crois qu'on a plus de jus.
Vous savez qui aimait O.J. Simpson ?
Richard Nixon, il l'adorait.
- Vous savez qui d'autre... - C'est prouvé.
Qui d'autre aimait O.J. ?
C'est fou.
- On n'a rien à ajouter. - Rien à ajouter.
On n'a rien à ajouter.
On a dépensé notre argent pour ça...
Le droit valait le coup juste pour ce moment.
Ouais.
- Netflix nous a déjà payés, non ? - Ouais.
- Cool. - C'est bon ?
C'est bon ? C'est bon.
On a fait plein d'emprunts pour étudier le droit.
Vraiment plein.
Ils veulent récupérer leur argent, c'est bizarre.
Je croyais qu'ils seraient heureux qu'on suive nos rêves.
- Mais ils s'en foutent. - Ils s'en foutent des rêves.
Ils nous appellent tout le temps,
pour exiger leur argent.
- Et on raccroche tout le temps... - C'est vrai.
et on fume à la place.
Ouais.
Mais on a décidé de leur parler une fois.
Tu m'essuies le nez ?
- Il transpire ? - Oui, un peu.
- C'est bon ? - Oui.
Tu as un peu de sueur.
- OK, désolé. - J'en étais où ?
- Les prêts. - Ouais. Ils nous ont appelés
et on a répondu. Le type a dit :
"Les gars, vous m'évitez depuis dix ans.
Mais le truc,
c'est qu'on peut résoudre ça ensemble.
On se réunit, on réfléchit ensemble.
On trouve un plan et on passe à autre chose."
On a raccroché tout de suite.
On a roulé un joint et on y a réfléchi à fond.
- Je crois qu'on a trouvé un moyen. - Ouais.
- Je sais comment le rembourser. - Ouais.
On l'a appelé pour lui dire : "Mec, on a trouvé.
On va transformer toutes nos cartes de bibliothèque
en cartes de crédit."
- C'est un bon plan. - Un plan fantastique.
On a grandi sans notre père.
Il n'est pas mort, il s'est fait arrêter quand on avait à peu près deux ans.
Il a passé 20 ans en prison et on ne sait pas ce qu'il a fait.
Non. Il a juste disparu.
On se disait : "Il est parti."
Ouais.
Plus tard, on a voulu savoir ce qu'il avait fait.
On a fait quelques recherches.
On est allés à la bibliothèque de Newark
et on a trouvé que pour prendre 20 ans dans le New Jersey,
il faut faire l'un de ces quatre trucs.
Commettre un homicide volontaire, un homicide volontaire non-prémédité,
agresser sexuellement un enfant ou frauder le fisc.
On a tout de suite éliminé la fraude fiscale.
Ce mec était fauché, il n'avait pas un rond.
Ça nous a laissé trois possibilités.
- Toutes mauvaises. - Des possibilités terribles.
C'est sûrement la seule situation
où tu veux que ton père soit meurtrier.
Pas un pédophile.
Impossible de sortir avec ça.
Impossible de faire un album de rap si ton père est pédophile.
Non.
Peut-être du punk rock, mais pas du rap.
Notre père n'a pas laissé la prison l'arrêter.
- Non, il a fait plein de trucs géniaux. - Brillants.
Oui, il a été brillant en prison.
Il a obtenu un diplôme universitaire en prison.
C'est le premier de notre famille à obtenir un diplôme en prison.
C'est vrai.
- C'est génial. - C'est énorme.
Le problème, c'est que c'est un diplôme en philosophie.
Pourquoi obtenir ce diplôme en prison ?
C'est un diplôme universitaire de merde.
Vraiment. Un diplôme horrible.
Ça ne sert à rien.
Comment utiliser un diplôme en philo en prison.
Dans quelle situation pratique ?
Par exemple, si quelqu'un veut le planter.
Comment agirait-il avec philosophie dans ce cas ?
Un type sort de nulle part et essaie de le planter.
"Je vais te planter, mec."
Il va faire quoi. "Comment sais-tu que ce couteau est réel ?
Je ne sais pas. Tu dois réfléchir, mon ami."
C'est vrai.
Notre père est maintenant sorti de prison.
Il n'est plus en prison et ça craint.
J'aurais préféré qu'il y soit encore.
Je veux qu'il y retourne.
Il veut faire des trucs avec ses fils.
"Je suis grand, laisse-moi."
C'est fini.
"Tu as eu ta chance, et maintenant c'est..."
Il voulait jouer au basket, on a été sur le terrain
et il se la pétait tout le temps.
La prison l'a rendu prétentieux.
On jouait et c'est vrai qu'il nous défonçait.
Après le match,
il a dit : "Si je faisais 15 centimètres de plus,
j'aurais pu jouer en NBA."
On a dit : "Tu serais juste un plus grand criminel."
C'est tout.
Ça nous a fait réfléchir. Est-ce que les joueurs font pareil,
mais à l'envers ?
Ils parlent des trucs qu'ils feraient
s'ils étaient plus petits ?
Peut-être.
Imaginez LeBron James et Kevin Love dans un resto avec leurs gosses.
LeBron James dit : "Salut, mec. Hé, Love."
"Ça va ?"
"Si je faisais 25 centimètres de moins..."
"Ça va, mec ?"
"J'essaie de réfléchir.
Oh, je me tuerais.
- Je sauterais d'un pont." - "Tu as raison."
- "Je perdrais mes sponsors." - "Ouais."
On ne peut plus regarder la NBA.
- Non. - C'est fini.
Les statistiques avancées gâchent le jeu.
Vous savez ce que c'est ?
C'est tous les calculs qu'ils utilisent.
- Une suranalyse. - Ils suranalysent les stats.
C'est trop déroutant. Ça fait peur.
On a vu cette stat, vous l'avez peut-être vue aussi.
Elle indique qu'à chaque fois que Curry shoote à 40 % à trois points,
un Noir se fait tuer par la police.
C'est fou.
- Vous avez vu ? - Terrifiant.
Ça nous a terrifiés.
- On doit arrêter Steph Curry. - Il faut l'arrêter.
- Il faut le coller en défense. - Mettre fin à ça.
En raison de tous ces Noirs qui souffrent,
il faut faire quelque chose. Pas juste fumer
et regarder des clips de Deion Sanders.
- Non. - Il faut se bouger.
On veut être plus actifs.
On a rejoint le Black Panther Party.
C'est vrai.
Oui, on est les nouveaux membres.
- C'est génial. - C'est assez cool.
Ce n'est plus comme avant. Ils ne font plus de marches.
- On fait des soirées ciné. - Oui.
Ils nous ont demandé d'apporter le film.
On était super contents.
C'est pas souvent qu'on a la chance d'apporter un film
au Black Panther Party.
- C'est plutôt rare. - Oui.
On a réfléchi et on a choisi Scream 2.
Oui.
- C'est un classique. - Un vrai classique.
On avait hâte.
On a foncé à la fête,
on a lancé le DVD et on s'est installés.
Après sept minutes,
ils ont tué Jada Pinkett Smith et Omar Epps.
Avant le générique.
- C'était magistral. - Avant le générique du début.
Ils les ont tués de manière magistrale.
Mais les Black Panthers sont devenus fous.
Ils ont arrêté le film.
Ils ont dit : "C'est ce qu'on dénonce.
C'est l'oppression systématique à Hollywood qui bloque les acteurs noirs.
On ne peut pas regarder ce film. C'est offensant.
Éteignez ça."
On leur a dit de se détendre
et de regarder le reste du film.
Parce qu'après avoir tué les deux seuls Noirs,
le tueur va tuer au moins 20 Blancs.
C'est vrai.
Ça fait un ratio d'un pour dix, si vous calculez.
- Oui. - Ça marche en notre faveur.
Ça marche en notre faveur.
- Ça marche en notre faveur. - Ça marche.
Ils ont été d'accord avec notre logique.
Cette semaine, on a regardé les 15 dernières minutes de Titanic.
C'est vrai.
Ça fait 3 000 à zéro, si vous calculez.
Ça fait plein de Blancs qui souffrent.
Les Noirs aiment ça.
- C'est vrai. - On a fait des recherches
avec Henry Louis Gates
et Marcus Garvey.
Ils ne nous croient pas.
Regardez ça.
LE BONHEUR DES NOIRS
BLANCS QUI SOUFFRENT
BEYONCÉ & JÉSUS
NBA
PLUS DE BLANCS QUI SOUFFRENT
Vous voyez ?
Le bonheur des Noirs.
77 % pour les Blancs qui souffrent.
11 %... Montre-leur là-bas.
11 % pour Beyoncé et Jésus.
Ils sont au coude à coude.
En troisième, il y a la NBA. Les Noirs adorent la NBA.
Et en dernier, plus de Blancs qui souffrent.
Pour 3,5 %. Ça fait 80 %.
- Ça fait 80 %. - Ce sont les stats.
- Je remets pas en cause les stats. - Ni les faits.
Non.
On doit faire cette blague ? Parce que...
- Et puis, merde. - Ouais, merde.
On est allés dans une école de quartiers sensibles.
Le mieux dans ces écoles publiques...
Oh, ouais.
Pas la qualité. C'est pourri.
Mais vous y faites plein de choses intéressantes.
On devait colorier les Noirs importants tous les mois de l'Histoire des Noirs.
- C'était fantastique. - Génial.
Normalement, les enfants colorient les personnes en marron ou... marron.
On a décidé d'être un peu anticonformistes.
Avant-gardistes.
On coloriait tout le monde en rose,
noir et blanc en l'honneur
de notre catcheur favori Bret "The Hitman" Hart.
C'est vrai.
- Notre prof n'a pas aimé. - Non.
Elle était très énervée : "Ne faites pas ça.
C'est irrespectueux."
On a dit : "Détendez-vous.
Parce que si le Dr King était là,
il dirait en regardant nos dessins :
'L'important, ce n'est pas la couleur de peau du personnage.'"
- C'est pourri. - Continue.
"C'est le contenu de la couleur de son personnage."
C'est vrai.
"Et surtout,
Bret Hart est super génial."
C'est vrai.
Il a battu Bam Bam Bigelow, l'Undertaker, Shawn Michaels,
Owen Hart, son frère, dans la même décennie.
"Le Dr King ne peut pas faire ça.
Je ne crois pas qu'il réussirait."
Elle nous a virés deux ou trois semaines.
Dommage pour elle,
parce que pendant ces trois semaines, on a regardé des rediffusions de Matlock,
ce qui nous a poussés à faire du droit.
Et à devenir les avocats que nous sommes aujourd'hui.
C'est vrai.
Il y a deux jours, j'ai rêvé...
que je me présentais à la mairie de Newark.
- Personne ne le connaissait. - Personne.
Je me présentais
avec un programme d'alcool et d'herbe gratuits pour tous.
Je gagnais largement. C'était dingue.
Mais ça ne plaisait pas aux lobbyistes.
Ils n'aimaient pas son programme socialiste.
Je me suis donc fait assassiner.
Le lendemain, j'étais là comme si de rien n'était.
- Je devais m'occuper de la situation. - Oui, bien sûr.
Ils venaient de voir un Noir se faire tuer. Je devais m'expliquer.
J'ai dit : "Je sais que vous m'avez vu me faire tuer.
Mais du fric, de l'herbe et des meufs ! Je suis de retour.
Je suis de retour !"
On a peur de la police.
Ouais, on a peur de la police.
Le problème de la guerre contre la drogue,
c'est la militarisation en hausse de la police.
Ils vont dans les quartiers, comme à New York,
- et ils sont trop agressifs. - Trop agressifs.
On a quitté un bar, la file des toilettes était trop longue.
On a dit : "Et merde, on rentre."
Sur le chemin, un flic a braqué son flingue sur nous.
Ce n'était pas une lampe. C'était un flingue.
- Je n'avais jamais vu de flingue. - Jamais.
- Pas en vrai. - Que dans Matlock.
C'est vrai.
Ce mec noir avait toujours un flingue.
Je n'avais jamais vu de flingue.
Il a pointé l'arme sur moi puis sur lui,
puis sur moi, puis sur lui,
puis sur moi et il a arrêté.
- On était super nerveux. - Très nerveux.
On croyait qu'on était foutus,
parce que Curry avait shooté à 40 % ce soir-là.
On a cru qu'on allait se faire flinguer.
- Heureusement, il ne nous a pas tués. - Non.
- Il voulait juste un selfie. - C'est tout.
Il voulait un selfie. Il nous avait aimés dans 22 Jump Street
et nous a demandé une photo.
- C'était un flic assez cool. - Assez cool.
On a pris la photo parce qu'il avait une arme.
Il l'a prise et il est parti sur son cheval.
Ouais.
Et là, on a eu une révélation.
On a trouvé comment résoudre la brutalité policière.
Il faut donner un petit caméo à tous les Noirs
dans un film avec Jonah Hill et Channing Tatum.
- Ou Seth Rogen. - Ça marche aussi.
Parce que les vies des Noirs comptent.
C'est vrai.
Elles comptent.
Mais aux États-Unis,
les caméos noirs comptent un peu plus.
C'est vrai.
C'est regrettable.
Maintenant, on est terrifiés par les armes.
Quand on voit des républicains aux infos
dire que les gens devraient avoir plus d'armes,
on leur dit : "N'importe quoi."
En tant qu'activistes, on doit faire quelque chose à ce propos.
On s'est dit : "On va leur écrire pour exprimer notre mécontentement."
On va partager cette lettre avec vous.
"Chers républicains,
bien ou bien ?
On vous a vus à la télé défendre les armes à feu.
L'un de vos membres a dit que si les gens avaient plus d'armes,
ils seraient plus en sécurité.
On n'est pas d'accord avec cette logique. Voilà pourquoi.
Le poète du XXe siècle et spécialiste des quartiers Biggie Smalls a dit,
je cite :
'Où est Brooklyn ?
Où est Brooklyn ?
C'est parti.
J'ai sept MAC-11, huit .38
neuf neuf millimètres, dix MAC-10.
Ça ne s'arrête jamais.'
Fin de citation.
Ça fait entre 34 et un nombre infini de flingues pour un seul rappeur.
Et il s'est quand même fait flinguer.
P.-S. :
On emmerde Richard Nixon."
OK ?
On voudrait finir sur une touche plus légère.
Vous avez vu le film Space Jam ?
C'est un classique.
Certaines personnes disent
que c'est le Citizen Kane des films de Michael Jordan.
C'est pas faux.
Mais je me demande toujours
comment Michael Jordan a convaincu Charles Barkley de participer au film ?
- C'est un bourbier. - Oui.
Mais je crois qu'on a trouvé, on va tout vous expliquer
- avec une reconstitution. - Oui.
Il va faire Sa Majesté Michael Jordan.
- Sa Majesté. - Je vais faire Charles Barkley.
Je suis Jordan.
Tu es Jordan, je suis Barkley.
- Sir Charles. - Tu prends ça ?
Qu'est-ce que tu fais ? On le fait comme ça ?
- Ouais. - La symétrie.
- OK. - C'est parti.
On retourne en 1994.
Remontez le temps avec nous.
C'est juste après les meurtres d'O.J.
Dring, dring.
Allô ? C'est qui ?
- C'est moi, Michael Jordan. - C'est Sa Majesté ?
Comment ça va le base-ball ?
Je ne veux pas vraiment parler de ça.
- Tu es sûr ? - Non, ça va.
Je t'ai vu sur ESPN. C'était pas beau.
- Je n'étais pas très bon. - Non.
Je n'appelle pas pour le base-ball mais pour le cinéma.
D'accord, pas la peine d'être si agressif.
Tu te lances dans le cinéma ?
- Oui. - Tu te lances dans le cinéma ?
- C'est génial. - J'ai trouvé une histoire captivante.
- Tu écris des films ? - Je suis en train d'en écrire un.
- Oh, merde. - Je pense à toi pour un rôle.
- Tu veux que je joue ? - Oui.
De quoi parle le film ?
C'est une histoire de basket, genre David contre Goliath.
Dans une équipe, il y aura Shawn Bradley, Muggsy Bogues,
Larry Johnson.
- Grandmama. Tu l'aimes bien. - C'est vrai.
- Patrick Ewing. - Patrick ?
Il ferait partie du quatrième meilleur cinq de la NBA, si ça existait.
- Une bonne équipe. - Si ça existait.
C'est une équipe solide.
- C'est solide. - C'est une bonne équipe.
Mais qui va être dans ton équipe ?
Tu vas avoir Karl Malone, the Mailman ?
- Tu ne vas pas avoir Shawn Kemp ? - Non.
Il n'y aura pas The Reign Man ?
- The Glove ? - Non.
- Detlef Schrempf ? - Non
- Stockton ? - Non.
Daffy Duck.
- Tu es toujours là ? - Non...
C'est un surnom de Scottie Pippen ?
- C'est... - Non, les Looney Tunes.
Comment il s'appelle ? Bugs Bunny, Elmer Fudd,
Sylvestre le chat, Titi.
- Tu vas avoir Titi ? - Oui.
Oh, merde.
J'ai un double appel.
- Tu peux patienter ? - Bien sûr.
Hé, c'est qui ?
- C'est Shaq. Ça va ? - Ça va Shaq ?
J'étais sur l'autre ligne avec Mike. Je crois qu'il a pris du LSD.
Le base-ball le détruit. Pourquoi tu m'appelles Shaq ?
Quoi de neuf ?
J'ai une idée pour un film.
J'y ai réfléchi. C'est génial.
Je crois que le film pourrait gagner un Oscar.
Si on s'y met à fond,
il pourrait être nommé aux Golden Globes.
Je veux vraiment que tu joues dedans.
- Tu me veux dans ton film ? - Oui.
D'accord.
De quoi...
De quoi parle le film, Shaq ?
Ça tient en deux mots : génie rappeur.
Clic.
- Hé Mike. - Ça va ?
- Compte sur moi pour ton film. - OK.
Merci. Vous avez été fantastiques.
On vous remercie.
Pourquoi il met autant de temps ?
Les dealers sont les pires. Ils te font perdre ton temps.
Ça m'énerve que ce soit interdit.
Si la drogue était légale, plus besoin de dealers.
On irait juste à un dispensaire.
Un paradis pour les fumeurs.
PRÊT - PAYEZ MAINTENANT
On emmerde Nixon pour ça.
Ce connard qui adorait O.J. a commencé la guerre contre la drogue,
ou comme on l'appelle aussi,
la guerre contre les Noirs qui veulent s'amuser.
Regarde, c'est le fantôme de Nixon ?
Salut mes frères !
Nous appelle pas comme ça.
Désolé. Vous préférez "mes négros" ?
On préfère "frères".
Très bien, négro... mes frères !
J'ai entendu votre conversation sur la guerre contre la drogue.
Je suis extrêmement déçu.
Oui, c'est toi qui l'as commencée.
Je comprends que ça ne vous plaise pas. Vraiment.
Même si vous me détestez quand vous attendez votre dealer,
les conséquences d'un monde sans la guerre contre la drogue
sont bien pires pour vous.
Mec, c'est dingue.
Peut-être, peut-être pas.
Je vais vous montrer un monde sans la guerre contre la drogue.
Je peux ?
VOUS POUVEZ MOURIR
VIVE SATAN. OUI - NON
OK, c'est parti.
Comment on y va ?
Content que vous ayez posé la question. Comme ça !
- Ce n'est pas si mal. - C'est sûr.
On commence par où ?
Le salon ?
Non, l'un des endroits les plus tristes des États-Unis : Chicago.
Arrête.
Je ne veux pas aller à Chicago. Trop de gens ont été tués là-bas.
Vraiment, ils se font descendre pour les mauvaises couleurs.
Je ne veux pas que ça m'arrive.
Et après, les formes ?
- On peut rester là ? - S'il te plaît ?
Désolé, les gars.
C'est comme ça.
Je ne m'attendais pas à ça.
SOIRÉE PIZZA DES BLACK PANTHERS OUVERTE À TOUS
C'est drôle.
Au lieu d'investir des milliards de dollars
dans la militarisation de la police et des prisons,
l'argent a été investi dans des infrastructures,
l'éducation et les traitements,
ce qui a entraîné une baisse du chômage chez les pauvres.
Ça a l'air génial !
Tu mentais quand tu disais qu'on serait malheureux ?
C'est plus fort que toi.
Le petit tour n'est pas tout à fait fini.
On va à Brooklyn !
Regarde, c'est chez Tutu's.
Ouais, on est vendredi soir.
J'ai hâte d'entendre Biggie. Nixon, tu sais danser ?
DES PIÈCES POUR FUMER
D'accord, c'est pas grave.
Qu'est-ce qui se passe ici ?
J'ai fait des recherches. Je vais vous expliquer.
"Sans la guerre contre la drogue, il n'y aurait sûrement pas de hip-hop.
Sans l'épidémie de crack qui a accéléré la guerre contre la drogue,
il n'y aurait certainement pas de gangsta rap.
Et sans gangsta rap, il n'y aurait pas de Biggie !"
Pas de Biggie ?
Pas de Biggie.
Rien du tout. Pas de "Mo Money Mo Problems."
Pas de Life After Death. Pas de Ready to Die.
C'est...
Christopher Wallace...
Expert-comptable.
- Comment ça va ? - Trop mal.
- Vous vous sentez mal, non ? - Si.
Je veux retourner chez nous.
On n'en peut plus. Tu peux nous ramener chez nous ?
D'accord. Je vous ramène.
Les mecs tristes.
C'est mieux comme ça.
Tu as commencé la guerre contre la drogue
pour faire naître le hip-hop dans l'espoir de valoriser les Noirs ?
Oui, bien sûr !
Dites-le à tout le monde !
- Génial. - Je rigole !
De vrais naïfs.
J'ai fait ça parce que je déteste les Noirs, les Juifs et les pédés !
On y a presque cru pendant une seconde.
- Bon, salut Nixon. - Salut Nixon.
Merci pour la guerre contre la drogue.
Merci pour le petit tour.
Je vous adore.
- Nous aussi Nixon. - Salut.
Salut, les mecs.
BISOU, NIXON
Tu veux fumer de l'herbe ?
Bien sûr que je veux en fumer.
À la guerre contre la drogue.
"LES GENS BIENS NE FUMENT PAS DE MARIJUANA."